Logo

«Он переживёт горе в гараже с друзьями»: почему мужчинам тяжелее справляться с семейным кризисом

Когда в семье случается трудная ситуация, папы часто закрываются и молчат. Переживают горе в гараже с друзьями, начинают выпивать или уходят из семьи. Почему мужчинам тяжелее переживать кризис и как им можно помочь? Рассказывают психологи Программы профилактики социального сиротства и укрепления семьи в Орловской области Лилианна Коротеева и Софья Семендяева.

Почему папы не справляются с трудностями в семье

Когда в семье что-то идёт не так, мужчина часто закрывается и молчит. Со стороны кажется, что ему всё равно, но за этим молчанием стоят причины, о которых он сам часто не задумывается.

1. Привычка держать всё в себе. Мальчикам с детства говорят: «Не плачь», «Не жалуйся», «Не веди себя как девочка», «Настоящий мужчина сильный и всё держит в себе». Так мальчик привыкает прятать свои чувства – и очень боится, что кто-то увидит его слабым и уязвимым. Вырастая, он не может сказать вслух, что ему страшно и он не справляется. Поэтому молчит и закрывается, не просит о помощи и не рассказывает, что с ним происходит, даже когда поддержка ему необходима.
2. Не было примера, как быть отцом. Если мальчик рос без отца, воспитывался мамой или мамой с бабушкой, у него перед глазами не было примера мужчины, который несёт ответственность, открыто говорит о своих чувствах и помогает близким. Если рядом не оказалось тренера или учителя, который стал бы таким примером, мужчина просто не знает, как себя вести. У него нет опыта, как принимать свои чувства и переживания близких. При этом отсутствие примера не отменяет ответственности. Даже если перед глазами не было хорошего отца, мужчина может сам решить, каким папой хочет быть для своего ребёнка.
3. Неумение договариваться. Часто женщина ждёт, что с рождением ребёнка мужчина сам включится и станет таким, каким она хочет его видеть. Но для мужчины новая роль оказывается непонятной: он не знает, что от него требуется, и не решается спросить. Когда в семье не принято говорить прямо, возникает напряжение, начинаются обиды и ссоры. Мужчина отстраняется: садится за ноутбук с пивом и делает вид, что его нет. А почему жена злится – он не понимает.
4. Уход вместо разговора. Мужчина оказывается в ситуации, где надо признать: «Я испугался, я не справился». И вместо того, чтобы остаться и разобраться, он уходит – молчит, закрывается, пропадает в работе или в гараже. Так уход становится привычным способом справляться с трудностями: не потому, что он не любит семью, а потому, что не знает другого способа пережить свою беспомощность. И тогда однажды он может уйти из семьи – потому что не выдержит.

«Я не понимаю, что должен делать»: почему папа остаётся в стороне от семьи

Один из ключевых моментов – распределение ролей и ответственности в семье. Часто бывает, что женщина, даже если мужчина готов взять на себя задачи, не передаёт ему ответственность: ей тревожно, хочется всё контролировать. Она критикует – и он отходит в сторону, перестаёт участвовать в жизни семьи.

На приёме у психолога часто видна такая картина: женщины говорят, что есть проблема и её надо решать, суетятся и тревожатся, а папа сидит молча и ничего не делает. Всё в семье держится на маме – она решает, она ведёт. Мы даём папе возможность высказаться, озвучить свою позицию и своё мнение.

Часто папа делает только то, что сказала мама: она просит отнять у ребёнка телефон – он забирает, но сам ничего не объясняет. Своё мнение высказать он не может: боится, что мама резко отреагирует. Совместные встречи помогают показать ей, что у папы тоже есть своя позиция – и она важна. Мама начинает его слышать, и в безопасной атмосфере можно спокойно поговорить о том, что происходит в семье.

«Папа переживал горе сам»: как после трагедии отец ушёл в себя – и что помогло семье остаться вместе

У нас был такой случай: сначала в семье умер младший ребёнок – из-за патологии, несовместимой с жизнью. Пока родители горевали, старший сын подвергся насилию. Мама говорила, что больше не может, что хочет уйти из семьи и подыскивает себе съёмную квартиру. Она жаловалась на мужа, что он пьёт пиво и отстраняется. С этими переживаниями она и пришла в Программу профилактики социального сиротства и укрепления семьи благотворительной организации «Детские деревни SOS» в Орловской области.

Маме тоже было тяжело говорить о своих чувствах, но специалисты были рядом: она могла высказаться, поплакать и почувствовать, что её слышат. Психологи работали и с ней, и с сыном. А папа оставался со своим горем один – он закрылся, замер и просто продолжал работать, а всё остальное отошло на второй план. Ему было сложно провести время с женой и поговорить. Горе было настолько сильным, что он не выдержал и начал выпивать. Работать с психологами он не был готов: трудности привык решать в гараже с друзьями, а не у специалиста.

Со стороны казалось, что ему всё равно. Но он беспокоился о сыне – просто не умел это показать. Мама рассказывала, как папа нагрубил сыну, не поддержал его новую причёску. А он просто испугался – причёска напомнила ему тот день, когда с сыном случилась беда. Он не мог объяснить, что ему страшно за ребёнка, и говорил резко, потому что не знал, как сказать иначе.

Родители были в сильном горе и не заметили, что происходит с сыном. Подросток начал наносить себе повреждения. А потом попытался уйти из жизни. Его госпитализировали. С мальчиком начал работать психиатр, а дальше подключились и наши специалисты. Сначала с подростком шла длительная индивидуальная работа: на встречах он говорил о том, что ему больно, что он не хочет жить, что чувствует себя ненужным. Постепенно он начал посещать групповые занятия – например, коммуникативную группу, где подростки учатся общаться, говорить о себе и своих чувствах, узнают о себе и о других. Параллельно шла работа с мамой. Папа не хотел идти к специалистам, но благодаря поддержке мамы и сына атмосфера в семье изменилась. Это помогло и папе: он увидел, что близкие его поддерживают, и сам начал меняться.

Постепенно папа стал больше времени проводить с сыном, хотя с подростком было непросто. Он нашёл слова поддержать его: покупал новые вещи, говорил «я тебя слышу».

Мама постепенно поняла, что происходит с мужем: он грубит не потому, что хочет её обидеть, а потому что он тоже горюет – просто по-своему, молча. Когда папа почувствовал, что его принимают и дают ему прожить потерю, он смог говорить о своих чувствах. Он вернулся к близким: по вечерам они снова гуляли, ходили в магазин. В семье становилось теплее, и родители остались вместе.

Сейчас мальчик приходит к психологу и говорит об обычных подростковых вещах: «Я влюбился», «Я поссорился с другом». Рассказывает про колледж на творческой специальности, которая ему очень нравится, про своих друзей и новые цели.

«Она думала о разводе»: как мы помогли папе включиться в жизнь семьи

Мы работаем с теми членами семьи, которые к этому готовы. Чем больше включённость родителей, тем лучше результат. Если папа не сразу включается, он потом присоединяется – через семейные выходные, походы в кино, мастер-классы. Мы приглашаем всю семью, чтобы папа не оставался в стороне, – так ему проще прийти и почувствовать себя в безопасности.

У нас был ещё такой случай: в семье с тремя детьми у мамы не хватало сил и поддержки, между супругами часто возникали конфликты, и она всерьёз думала о разводе. Она обратилась за помощью в Программу профилактики социального сиротства и укрепления семьи благотворительной организации «Детские деревни SOS» в Орловской области. Папа был категорически против, чтобы семья посещала наши занятия, и из-за этого они ссорились ещё сильнее. Мы работали мягко: дети приходили на занятия, на семейные выходные и мероприятия. Постепенно папа смягчился, стал спокойнее относиться к тому, что дети ходят на занятия, и начал вместе с семьёй посещать общие мероприятия. Он приезжает, привозит ребёнка: ему важно понимать, что это за место и что за люди. Так у папы формируются безопасные отношения с психологом – и, если он захочет, он всегда может прийти и высказаться.

Семья осталась вместе. Мама пришла из-за конфликтов с мужем и собственной усталости, а уже в работе выяснилось, что трудности есть и у детей – они реагировали на то, что происходило в семье. Постепенно мама это поняла и смогла обсудить с мужем: поговорить о своих переживаниях и решать проблемы вместе.

«Обратиться за помощью – это сила и смелость»: что важно помнить

Папы обращаются за помощью реже, чем мамы: они не привыкли просить и не умеют говорить о том, что им тяжело. Но обратиться за помощью – это не слабость, а сила и смелость. Мы всегда говорим папам об этом.

• Давать друг другу возможность высказаться. Важно, чтобы у папы было своё мнение, и он мог его озвучить, а мама была готова его услышать.
• Не брать всё на себя и не критиковать. Когда мама всё контролирует и поправляет, папа отходит в сторону. Лучше дать ему сделать по-своему – пусть даже не идеально.
• Говорить прямо о том, что нужно сделать. Конкретная просьба помогает включиться: «Возьми коляску и погуляй с ребёнком» понятнее, чем молчаливое ожидание.
• Замечать, что другой тоже переживает. Если папа молчит или отвечает резко, это не всегда значит, что ему всё равно. Часто за этим стоит усталость и переживания, о которых он не говорит.
• Договариваться и не накапливать обиды. Ответственность за отношения лежит на обоих партнёрах.

Мужчинам в кризисе тяжелее, чем кажется со стороны. Часто они просто не знают, как попросить о поддержке. Но когда папа чувствует, что его принимают и не осуждают, он возвращается в семью. Когда близкие готовы говорить друг с другом, делиться чувствами и договариваться – семья остаётся вместе. А это самое важное.

***

Папа – это человек, который любит, заботится и поддерживает свою семью, даже когда ему самому непросто. Папа – это тот, кто всегда рядом.

Но и папам нужна поддержка. Ко Дню отца мы запустили кампанию «Кто такой папа?», чтобы привлечь внимание к проблемам, с которыми сталкиваются современные отцы, и помочь им справиться с выгоранием, стрессом и тревогой. Собранные средства пойдут на оплату услуг специалистов, которые поддерживают приёмные и кровные семьи в сложный период.

На странице акции папы из семей, которым помогает наша организация, отвечают на пять вопросов об отцовстве – искренне и с юмором рассказывают, что для них значит быть папой, что изменилось с появлением детей, чему они научились у сыновей и дочек.

Пусть у каждого ребёнка будет любящая семья, а у каждого папы – поддержка в трудный момент. Переходите на страницу благотворительной кампании «Кто такой папа?» и помогайте детям вместе с нами!