Logo

«Она перестала есть и не выходила из комнаты»: как помочь подростку пережить первую любовь и вовремя заметить опасные «звоночки»

Первая любовь для подростка – не «репетиция» взрослых чувств, а иногда самое сильное переживание, которое ему доводилось испытывать. Когда отношения заканчиваются, реакция может быть тяжёлой: подросток перестаёт есть, плохо спит, закрывается в комнате. Как родителям поддержать ребёнка, не обесценить его чувства и вовремя заметить, что нужна помощь специалиста? Рассказывает психолог Программы профилактики социального сиротства и укрепления семьи в Санкт-Петербурге Дарья Булавина.

«Да что это за трагедия? Ещё сто раз влюбится»: почему первая любовь подростка – не репетиция

Наверное, нет родителя, который хотя бы раз не подумал так. Нам, взрослым, действительно легче смотреть на первую любовь спокойно: у нас есть опыт, мы знаем, что после расставания жизнь продолжается.

Подросток этого ещё не знает. Для него первая любовь – не «репетиция». Это настоящее чувство. Иногда самое сильное из всех, которые он когда-либо испытывал.

И если отношения заканчиваются или чувства оказываются безответными, подросток может переживать это как настоящую потерю. Настолько сильную, что перестаёт есть, плохо спит, закрывается в комнате, плачет или, наоборот, становится раздражительным.

В этот момент очень хочется помочь. Но родители не всегда знают как, и некоторые попытки только усиливают боль.

«Он предпочёл другую – значит, я хуже»: как помочь подростку пережить расставание

Пятнадцатилетняя девочка 8 месяцев встречалась с молодым человеком. Они учились в одной школе, поэтому после расставания встречи не прекратились. Она знала, что у него уже другая девушка, и ей казалось, что все вокруг обсуждают их расставание и сплетничают.

Для неё это было тяжело: она привыкла к перепискам, прогулкам, понятному ритму жизни – и вдруг всё это исчезло. Но сильнее всего ранило другое. Её парень выбрал другую – и она решила, что дело в ней самой. «Он предпочёл другую – значит, я хуже», – думала она и сравнивала себя с новой девушкой. После расставания она перестала есть, плохо спала, не выходила из комнаты, забросила домашние обязанности и перестала ходить в школу. Позже девочка призналась, что у неё были и суицидальные мысли, хотя она тогда думала: «Я трусиха, никогда этого не сделаю».

Мама очень переживала за дочку и обратилась в Программу профилактики социального сиротства и укрепления семьи в Санкт-Петербурге. С девочкой начали работать специалисты, а мама по рекомендации психолога отвела дочь к психиатру – девочке назначили лекарства. Мама с дочкой живут вдвоём, родственников, на которых можно опереться, нет, и маме тоже было тяжело.

Сначала мама, как и многие родители в тревоге, говорила: «Он даже не симпатичный», «Может, хватит переживать», критиковала дочку за заброшенные дела. Девочка оставалась одна со своей болью – с мамой она не могла говорить о том, что случилось. Психолог помог маме увидеть, что дочери не просто грустно – ей больно. Маме важно было научиться поддерживать дочь и проживать её чувства вместе с ней, а не обесценивать их.

Во время встреч с психологом девочка могла высказаться, пожаловаться, возвращаться к одному и тому же и рассказывать про свою боль снова и снова – и постепенно ей становилось легче. Специалист говорила ей: «Больно, что тебя не выбрали – погорюем вместе, но это не значит, что с тобой что-то не так».

Мама тоже менялась: перестала обесценивать чувства дочки, стала выдерживать напряжение и говорить о своей тревоге. Она начала рассказывать дочери о своей первой любви – как переживала и как справлялась. Девочка почувствовала, что мама на её стороне, и они стали ближе.

Постепенно жизнь наладилась: девочка снова стала ложиться вовремя, к ней вернулся аппетит, а в школе появилась новая подружка. Сейчас ей 17, она готовится к поступлению в вуз – и пока не хочет новых отношений, у неё теперь другие цели.

«Я с тобой за компанию»: как первая любовь толкает подростка на риск

Четырнадцатилетний мальчик познакомился с девочкой во дворе. Это была первая любовь, и ради неё он начал меняться: забросил учёбу, всё время был занят её проблемами. Девочку постоянно нужно было «спасать» – она то и дело оказывалась в какой-то беде.

Однажды родители взяли телефон сына и увидели переписку. Сообщение от девочки было тревожным: она писала, что хочет причинить себе вред. А сын ответил: «Я с тобой за компанию». Чтобы доказать, что он не трус и что он «крутой и классный», мальчик начал совершать рискованные поступки: убегал ночью из дома, закурил, начал употреблять алкоголь. Ситуация зашла настолько далеко, что родители девочки забили тревогу, и семья обратилась к психиатру – девочке выписали препараты. Параллельно семья обратилась к частному психологу.

Мальчик узнал, что она ходит к психологу, и попросился тоже. Очень хотел ей понравиться. Ему казалось: «Такого меня нельзя выбрать. Если от меня откажутся, то проблема во мне». Важно, что изначально он не курил и не пил – увлекался робототехникой. Такой он ей и понравился. А потом начал меняться, чтобы её удержать.

Семья обратилась в Программу профилактики социального сиротства и укрепления семьи в Санкт-Петербурге. Папа говорил: «Эта девочка на него плохо влияет. Лучше, чтобы они расстались». С мальчиком и с семьёй начали работать специалисты. Психолог помог ему вернуть свою ценность и обрести внутреннюю опору: почувствовать, что его могут выбрать таким, какой он есть, и что не нужно рисковать собой, чтобы заслужить любовь. Отдельно говорили о том, что быть выбранным и выбирать самому – разные вещи.

С родителями разговор шёл о терпении и границах. Раньше они проверяли телефон сын и читали его переписки – это разрушало доверие. В процессе работы родители увидели, что дело не в девочке, а в том, что происходит с их сыном. Мальчик перестал пытаться заслужить любовь. Они не расстались, но отношения изменились: он продолжает её поддерживать, при этом стал устойчивее. Родители ребят познакомились между собой и, если замечают тревожные «звоночки», сообщают друг другу.

Сейчас подростки по-прежнему вместе. Мальчик вернулся к своим увлечениям и учёбе, больше не пытается доказать, что он «крутой», и не рискует собой ради чужого одобрения. Он научился выбирать сам – и не бояться, что его не выберут.

«Твои чувства никому не важны»: как говорить с подростком, чтобы не сделать больнее

С точки зрения взрослого «Да забудь ты уже» – попытка успокоить. Но подросток слышит совсем другое: «Твои чувства не важны».

А ведь именно сейчас ему особенно нужен человек, рядом с которым можно быть настоящим. Не обязательно искать правильные слова. Иногда достаточно сказать:

• «Я вижу, как тебе тяжело»;
• «Мне жаль, что тебе сейчас больно»;
• «Если захочешь поговорить – я рядом».

Такие простые фразы работают гораздо лучше любых советов.

Ещё одна распространённая ошибка – пытаться срочно отвлечь. Записать в десять разных кружков, заставить гулять, постоянно придумывать новые занятия. Жизнь не должна останавливаться, но переживания нельзя выключить по расписанию. Чувства проходят не потому, что их запретили, а потому что их прожили.

Иногда родители начинают искать виноватого: осуждают девушку или парня подростка, обсуждают их внешность, характер, семью. Кажется, что так ребёнок быстрее разочаруется. На деле он чаще начинает защищать того, кого любит, или перестаёт делиться переживаниями вообще. Лучше обсуждать не человека, а чувства. Не спрашивать: «Почему она так поступила?» А спрашивать: «Что ты сейчас чувствуешь?» Это совсем другой разговор.

Отдельно стоит сказать о созависимых отношениях. Когда в семье не хватает любви, подросток ищет её на стороне – и постепенно уже не может без этих отношений. Так возникает зависимость. В семьях, находящихся в кризисной ситуации, с которыми мы работаем, это встречается часто. Такой склад семьи – взрослые, на которых нельзя опереться, и партнёр, которого нужно спасать, – особенно располагает к созависимости. Если человек чувствительный, он будет переживать всё болезненно. Любовь кажется спасительной: подростку не хватило тепла в семье, и теперь он очень хочет, чтобы его любили.

Когда нужно обратиться за помощью: опасные сигналы

Иногда взрослым кажется, что тревожные сигналы – не повод для беспокойства: подросток шутит про смерть или переписывается на эту тему, а родители думают: «Ничего страшного». Бывает и так, что подросток причиняет себе вред, часто незаметно для окружающих.

Родителям в такой ситуации тяжело: им становится очень страшно, и трудно признать, что они волнуются и злятся. Вместо честного «Я злюсь, я тревожусь» они могут сказать что-то резкое – про внешность партнёра, про чувства подростка. Но ребёнку важно слышать от родителей и другое: «Мы тебя любим и выбираем».

Обратиться за помощью к психологу или психиатру стоит как можно быстрее, если подросток:

• Неделями не выходит из комнаты, перестаёт есть, говорит, что жизнь потеряла смысл;
• Причиняет себе вред или высказывает мысли о смерти;
• Стал замкнутым, тревожным или раздражительным после общения с партнёром;
• Резко потерял интерес к учёбе, друзьям, прежним увлечениям;
• Находится в отношениях, где партнёр диктует, с кем общаться, что носить, проверяет переписку;
• Столкнулся с физическим насилием или принуждением.

Первая любовь редко заканчивается свадьбой. Но почти всегда оставляет воспоминание о том, каким был взрослый рядом: можно ли было плакать, рассказать о своих чувствах – или приходилось делать вид, что ничего не произошло. Подростки не ждут от родителей идеальных решений. Им гораздо важнее знать, что их боль не станет поводом для насмешек или нравоучений. Иногда самая большая помощь – не избавить ребёнка от переживаний, а прожить их вместе с ним.

***

Очень хочется, чтобы каждый ребёнок чувствовал себя принятым, услышанным и любимым. Чтобы родители и дети понимали друг друга даже в сложных ситуациях, а не только тогда, когда внешне всё благополучно.

Для этого благотворительная организация «Детские деревни SOS» разработала инструмент «Умное родительство», который помогает родителям оценить благополучие в семье и увидеть, где ребёнку нужна поддержка. Это интерактивная платформа с отдельными опросниками для родителей, детей (с 10 лет) и специалистов. Участники проходят анонимные тесты по разным сферам благополучия: эмоциональная поддержка, безопасность, развитие, отношения в семье и другие. После прохождения формируется наглядная диаграмма. Она показывает сильные стороны семьи и зоны, которые требуют внимания. Родители и ребёнок могут сравнить свои ответы и увидеть, где их взгляды совпадают, а где расходятся.

Если вы хотите лучше понять своего ребёнка и укрепить отношения в семье, а также узнать больше о комплексной системе мер поддержки семей, которая соединяет в себе оценку, помощь и развитие, переходите на сайт «Умное-родительство.рф». Инструмент бесплатный и полностью анонимный. А если возникнут вопросы – вы сможете их задать на бесплатной консультации со специалистом. Главное – сохраните результаты опроса на своём устройстве.

Специалисты «Детских деревень SOS» помогают семьям бесплатно, и наша работа возможна только благодаря поддержке неравнодушных людей и компаний-партнёров. Присоединяйтесь к нам, чтобы помогать детям расти в любящих и заботливых семьях.

#умное-родительство