Logo

«Я хочу, чтобы сын вырос любящим отцом»: как воспитать мальчика, который будет заботиться о своих детях

Мальчик, который держится за мамину руку, однажды сам станет отцом. Каким он будет–холодным и отстранённым или любящим и заботливым? Во многом это зависит от того, что он увидит в своей семье. О том, как воспитать сына, который в будущем станет надёжной опорой для своих детей, рассказывает специалист по социальной работе Программы профилактики социального сиротства и укрепления семьи в Санкт-Петербурге, многодетный отец Андрей Тысячнюк.

«Я вырос без отца – и хочу дать детям то, чего не хватило мне»

Я вырос в семье без отца: меня воспитывали мама и бабушка. Сейчас я многодетный отец, у меня трое детей, и я стараюсь быть рядом с ними как можно больше.

В детстве мне не хватало отцовского внимания. Сейчас я стараюсь дать детям то, чего не было у меня, но при этом видеть, что нужно именно им.

У мужчины, у которого не было перед глазами примера заботливого отца, есть два пути. Первый – повторять то, что видел, или действовать «как проще». Второй – осознанно учиться быть отцом. Я выбрал второй. Я долго пытался понять, каким должен быть отец, и в какой-то момент понял: я сам могу стать таким примером для своих детей.

Свой опыт я использую в работе с семьями, которые оказались в трудной жизненной ситуации. Когда я вижу мальчика, который растёт без включённого отца, я понимаю, что ему будет тяжело. Он может вырасти зависимым от мамы, не научиться выстраивать личные границы, не понять, как устроен мужской мир. Моя задача – помочь отцу вернуться в жизнь ребёнка, даже если у самого мужчины в детстве не было положительного примера.

Как показать ребёнку, что его любят: 4 простых способа

1. Точная похвала. Ребёнок чувствует себя любимыми не тогда, когда ему говорят «ты самый лучший», а когда его замечают. Похвала работает, если она точная: важно видеть, где у ребёнка получилось, а где пока нет, и говорить об этом конкретно. Фраза «я заметил, что ты справился» помогает больше, чем дежурное «молодец», потому что за ней стоит внимание к реальному делу и достижению.

2. Предсказуемость и безопасность. Когда в жизни ребёнка есть постоянство и предсказуемость, он понимает, что и для чего в мире нужно: вилка для еды, на кухне не отвлекаются, перед сном читаем сказки. У каждой вещи, поступка и предмета есть своё предназначение – это даёт опору.

3. Умение взрослого признавать свои ошибки. Взрослый – это не только тот, кто устанавливает правила. Это ещё человек, который умеет признавать свои ошибки. Если он нарушил личные границы ребёнка, нужно извиниться. Так восстанавливается справедливость, и сын учится справляться с ситуацией. Дети очень чувствительны к несправедливости: если её не исправить, они теряют доверие.

4. Объятия. Есть стереотип, что обнимать ребёнка – не мужское поведение. Но иногда нужно просто обнять. И папе это тоже нужно. Мужчины могут обниматься.

Что важно делать родителям сына каждый день: 7 советов

1. Создавайте ощущение предсказуемости и порядка. Режим дня, чёткие правила, ритуалы перед сном формируют у ребёнка чувство безопасности. Не менее важна дисциплина в быту: у каждой вещи своё место, есть определённые правила, и взрослый следит за тем, чтобы они соблюдались. В собранности мальчик находит опору.

2. Замечайте трудности и помогайте вовремя. Кто-то в семье должен быть внимательным наблюдателем: увидеть, что в учёбе сыну не хватает аккуратности или внимания к мелочам, и вовремя помочь – подсказать, показать, разобрать вместе.

3. Помогайте сыну почувствовать свою силу. У мальчиков есть природная склонность что-то строить, прикручивать, разбирать, понимать, как устроено. Когда сын делает что-то руками и у него получается, он чувствует свою силу и опору. Привлекайте его к мужской работе, замечайте, что ему интересно, и поддерживайте это.

4. Учитесь новому вместе. Совместные занятия сближают. А ещё дают ребёнку возможность попробовать самому и убедиться, что у него получается. Начинайте с простого: покажите, как что-то устроено, объясните, что за чем нужно, и делайте вместе – но не вместо него. Постепенно передавайте ребёнку больше инициативы, чтобы он пробовал сам, а вы были рядом и всегда могли подсказать.

5. Учите быть частью команды: спорт и секции. Спорт помогает ребёнку ставить цели и достигать их. А ещё это опыт быть частью команды, где есть лидер и свои правила: так сын учится понимать, что происходит вокруг, чувствовать себя защищённым в школе, контролировать свои мысли и отстаивать свои права.

6. Не применяйте насилие. Когда в семье есть постоянство и предсказуемость, ребёнок чувствует себя в безопасности. Если же правила и реакции взрослых меняются день ото дня, это разрушает доверие. Поэтому так важны разговор и понятные правила: что можно, что нельзя и какие будут последствия, если правило нарушится.

7. Учите заботиться о близких. Забота начинается с простых вещей: помочь маме по дому, отнести что-то бабушке, позаботиться о младшей сестре. Так ребёнок учится замечать нужды других и делать что-то не только для себя. Когда сын дарит бабушке цветы, он видит: у каждого поступка есть смысл – порадовать, помочь, поддержать.

Чему важно научить мальчика

Мальчика важно учить тому, что он сильнее – и это не преимущество, а ответственность. Девочек бить нельзя, это железное правило, которое не обсуждается. Так постепенно формируется понимание: мальчики и девочки разные, и сила требует осторожности.

В школе, в секции, в любом коллективе есть свои правила и иерархия. Ребёнку важно понимать, что происходит вокруг, замечать, где нарушают границы – его или чужие, – и уметь находить своё место, не теряя себя.

При этом нельзя нарушать и личные границы самого ребёнка. Дети пытаются их продавливать, и тут важен тон, которым взрослый показывает, что понимает, что происходит. Иногда нужна строгость, но ощущение, что его границы не нарушаются, должно сохраняться.

Мальчик считывает и отношение отца к матери: если отец уважает её, помогает, дети видят это и учатся уважению.

Ошибки, которые мешают воспитать заботливого сына

• Холодность и отстранённость. Оправдания вроде «мне не сказали» или «в моей семье так не было» не освобождают от ответственности. Задача отца – быть включённым в воспитание.
• Вседозволенность. Когда ребёнку разрешают всё, у него не формируются границы. Он не понимает, что можно по отношению к другим, а что – нет.
• Оценочность. Если ребёнок чувствует, что его любят только за пятёрки и победы, он привыкает заслуживать любовь. А важно, чтобы он знал: любовь родителей не зависит от оценок.
• Игнорирование эмоций. В момент сильных эмоций объяснять что-то бесполезно. Сначала нужно помочь ребёнку успокоиться, и только потом спрашивать, что произошло.
• Не путать сильные эмоции с попыткой настоять на своём. Ребёнок может искренне огорчиться из-за чего-то важного для него, а может капризничать и давить, чтобы добиться своего. Взрослому важно различать эти состояния: если ребёнку действительно больно или трудно – помочь и успокоить, а если это попытка продавить через слёзы – спокойно держать границу.
• Неумение признавать ошибки. Если взрослый не признаёт вину, ребёнок делает вывод, что его чувства не важны. Это разрушает его привязанность к взрослому и доверие к нему.
• Перекладывание ответственности на мать. Отец – не второстепенный родитель, а равноправный участник воспитания. И если что-то даётся ему сложно или остаётся непонятным, этому всегда можно научиться.
• Физическое насилие и давление. Наказания и давление не воспитывают, а разрушают отношения. Ребёнок начинает бояться родителей, замыкается в себе или отвечает агрессией – и теряет доверие к взрослым.

«Без папы не справиться»: история одной семьи

У нас был случай, который наглядно показал, почему без отца изменения в семье невозможны.

К нам в Программу профилактики социального сиротства и укрепления семьи в Санкт-Петербурге обратилась семья, в которой росло двое сыновей. Родители рассказали, что им всё труднее справляться со старшим сыном. Мальчику было 13 лет: он грубил, срывался, вёл себя агрессивно, раскидывал вещи. Младший сын был ещё маленьким, и напряжение в доме сказывалось на всех.

Родители пытались справиться привычными способами: наказывали, давили, запрещали. Но от этого становилось только хуже– сын ещё больше закрывался и срывался. Мама признавалась, что не знает других способов изменить ситуацию.

Семья жила вместе с бабушкой. Папа работал автомехаником, мастер на все руки, но дома бывал мало: уходил рано, возвращался поздно, а в выходные тоже задерживался на работе. По вечерам он часто пил алкогольные напитки. Мама занималась домом и детьми. Квартира была заполнена вещами, которые копились годами, и свободного места почти не оставалось.

Когда наши специалисты начали работать с семьёй, сначала мама просила поработать с ребёнком: ей казалось, что дело только в сыне. Но постепенно стало понятно, что проблема глубже. В семье были нарушены роли: взрослые не договорились, кто за что отвечает, и дети не понимали, какие правила действуют в доме. Иерархия оказалась выстроена неверно, и это усиливало напряжение. Сын начал срываться на папу уже в 9-10 лет, и с каждым годом становилось тяжелее. Психика ребёнка не справлялась.

Мы пробовали разные форматы: индивидуальные консультации, семейные встречи, тренинги. Привлекали отца – сначала не получалось. Он говорил, что своим умом надо жить, и отказывался от работы с психологом. Ситуация ухудшалась, и дело дошло до того, что сына несколько раз госпитализировали. Без папы справиться не получалось.

Постепенно отца начали вовлекать. Сначала семья съездила на ретрит. Потом папа согласился работать со специалистом: начались совместные встречи, в которых участвовали и родители, и дети. Родители стали вместе отводить младшего сына в садик. Мама участвовала в групповых занятиях, где могла получить поддержку. Но ситуация не менялась, пока папа не включился по-настоящему.

Когда папа начал работать со специалистом, у семьи появился план развития. У папы были свои задачи: он договаривался о том, что будет делать в быту, чтобы дома стало спокойнее и ему самому никто не мешал. Постепенно в план вошло и наведение порядка в квартире: разобрать вещи, купить гараж, установить полки. Папа будет делать полки, мама – разбирать вещи, а потом вместе перевозить их в гараж. Квартира должна постепенно освободиться от лишнего.

Папа согласился с тем, что порядок в доме важен не только для взрослых, но и для ребёнка: когда вокруг спокойно и предсказуемо, сыну легче. В план вошло и место для учёбы, и совместный досуг – походы на мероприятия и в кино, которых раньше не было вообще. Пока это только план, но именно с него начались изменения в семье.

Поведение сына всё ещё тревожило родителей, но они уже начали меняться: учились реагировать иначе, не только наказаниями и давлением. Мы объясняли, что насилие делает только хуже и без участия всей семьи ситуацию не изменить. Постепенно родители учились договариваться и следить за тем, чтобы договорённости соблюдались, – и это давало первые результаты.

Изменения начались не с занятий с ребёнком, а с того, что в процесс включился отец. Комплексная работа с семьёй, где участвует и отец, даёт результат: в доме становится больше порядка, взрослые учатся договариваться, а у ребёнка появляется опора. Теперь родители знают, как справляться дальше.

Быть рядом важнее, чем быть идеальным

Не нужно стремиться быть идеальным родителем. Достаточно быть любящим, ответственным и понимающим. Не требуйте от себя слишком многого, но и не игнорируйте трудности. Не бойтесь допускать ошибок – все люди ошибаются. Самое главное – быть рядом со своим ребёнком, стремиться понимать его взгляды и интересы, разделять с ним важные события, поддерживать и любить.

Если сын получает от отца любовь и опору, он вырастает с пониманием, каким должен быть родитель. И тогда, став взрослым, сможет сам быть любящим и заботливым папой для своих детей. А если отца рядом нет или он холоден, ребёнок будет искать опору в другом месте – и не всегда найдёт положительный пример.

Я знаю по себе, как это – расти без отца и не понимать, каким он должен быть. Поэтому я стараюсь быть рядом со своими детьми и показывать им то, чего не хватило мне. И хочу, чтобы мои сыновья выросли с этим опытом.

Каждый из нас – лучший родитель для своего ребёнка, просто иногда мы можем допускать ошибки. Нам не нужно стремиться быть идеальными.

Достаточно быть любящими, ответственными и понимающими. И помнить: мальчик, который учится заботиться о других, вырастет отцом, который сможет сказать своим детям: «Я рядом. Я поддержу».

***

Папа – это человек, который любит, заботится и поддерживает свою семью, даже когда ему самому непросто. Папа – это тот, кто всегда рядом.

Но и папам нужна поддержка. Ко Дню отца мы запустили кампанию «Кто такой папа?», чтобы привлечь внимание к проблемам, с которыми сталкиваются современные отцы, и помочь им справиться с выгоранием, стрессом и тревогой. Собранные средства пойдут на оплату услуг специалистов, которые поддерживают приёмные и кровные семьи в сложный период.

На странице акции папы из семей, которым помогает наша организация, отвечают на пять вопросов об отцовстве – искренне и с юмором рассказывают, что для них значит быть папой, что изменилось с появлением детей, чему они научились у сыновей и дочек.

Пусть у каждого ребёнка будет любящая семья, а у каждого папы – поддержка в трудный момент. Переходите на страницу благотворительной кампании «Кто такой папа?» и помогайте детям вместе с нами!